gloomy forest

暂停，停止，擦肩而过。很快，很突然。自己都没反应过来，该结束的都已经结束。脑海中的电影破碎成片段，心中的希望开始破灭。怎么也找不到属于自己的世界。白天，黑夜基本上没有区别，只会在清醒的时候因为点点滴滴的小事产生莫名的凄凉感觉。每到这个时候就会去想某天晚上写的什么，让自己坚定决心，同时也使自己平静。总要度过这段时期，不能半途而废。

为什么很多小得不能在小的事也能对我产生巨大的影响。总结起来就是自己太过执着。听了很多过来人的话，有时候也开始了怀疑。如果这些怀疑是正确的，那我何必又要自己去做呢。因此这些话听得越多，自己越是坚定决心要走下去。自己很相信没有绝对，也很想打破这些条条框框。所以自己肯定是叛逆的，而且还要为这种叛逆付出直至枯竭。这或许就是很多人不理解我的真正原因吧。

其实自己一直在寻找生活的另一半。这一半自己认为依旧是叛逆，但这不现实，加速毁灭对我有什么意义呢。自己的速度已经够快了，在通往灭亡的道路上。该停下来享受一下不同的生活。追求不同的白天，同夜晚相比。人都太自私了，包括自己也不例外。物以类聚，人以群分。跨越人群本应该是好事，但自己忘了什么是自己的生活，什么是别人的生活。改变终究不是件容易的事。因为自私，开始了漫长的改变。虽然自己并不认同自己对自己的改变，相信对别人的改变，但结果是自己被自己的欲望所改变。生活就是如此，不经意间慢慢发生着改变。

这两天烟抽得少了些，应该是身体不适，肠胃不大舒服。怎么睡也睡不醒，眼睛疲惫得怎也睁不开。休息了这么久，却越来越累。我到底怎么了，安魂。

语言学习，剩下还为发掘的快乐。语言为思想服务，我的思想却不知道用什么语言表达。天亮了。想你，零点零一分。听歌睡觉。

早安。

说出来不容易，或许是真的说不出来。但总会有人说得出来。今天就有人说出来了。最近，寝室一哥们做了件不太光彩的事，很多人都知道，都不说。今天终于有人说了。很好，我只是笑笑。跟我实在是没关系。找两个GF并没什么，问题是一个没分又找一个，似乎有些不地道，仅此而已。后来才知道，很多男生也接受不了这种事。应该是人品的问题。

今天的生活一般，睡觉吃饭。早上睡觉时听着《如果你也听说》，确定没听完就睡过去了。不久，就醒了一次。SCARE ME，的确，没有任何准备。这天气，很怪。还是很喜欢这天气，没有重复前一天的闷热。起来后，冲了个澡，没有冷的刚觉。进入四月，也开始了冷水生活。

这个星期股市稳了下来，心也好受多了。

晚上出去买饭，回来路上碰到苏格。好像来学校这么久，还是第一次碰到苏格。随便说了几句。正好一个师妹在问我，都在环湖住，在一个食堂吃饭打水，怎么就没碰见过我。这就是我，是我的生活习惯。如果真是碰到多了，也就不是我了。师妹生活习惯很好，只要不下雨就会出去锻炼。相比之下，自己太懒。其实也没可比性，本来就是两个不同世界的人。

今天最无语的件事，是把洗衣服的柔顺剂当水喝了。心不在焉，也不知道自己当时在想什么，或许是在等什么。后来吐了一晚上的口水。疯。。

你晚上在寝室跳舞把脚扭了，太不小心了。自己还是擦点药，好的快些。我不愿看到你受伤，自己还是多注意些，保护好自己。

明天中午就要起来，答应师妹下午去旁听一节课。估计这是我大学的最后一节课了。很久没去过教室，很陌生。

这个BLOG很安静，没有任何喧嚣的痕迹，更没有留言。如果哪天这里杂草丛生，它也就完成它的使命。

天又快亮了。可我自己不能欺骗自己。听一首很老的歌。入睡。。MISSING YOU,MY LOVER.

《THE LIFE OF DAVID GALE》为之付出生命的狂乐。在走向永恒死亡的道路上毫不动摇。将死忘牢牢掌控在自己手中。两个人，一个即将离开世界，一个失去一切。为了一生追求的理想，用生命去实现。追求理想比追求真相更重要。最后那一刻，当真相揭开。很感人。

当失去所有时，也就不在留恋尘世。何况是和最后的留恋一起随之而去，留下什么，也不过是证明自己曾经的存在。所以DAVID GALE对于死亡毫无动摇也在情理之中，全片也在前面做的大量的铺垫（失去爱情 亲情 友情）。

这种极端的手段是及其残忍的，很凄凉，也很沉重的。有时候自己会有这样的价值观（的确有些极端），但自己生活在真实的世界，不会是心无留念、牵挂，肯定不会这样做。即使这样做自己又能证明什么，似乎自己还没有答案，也还达不到那个层次。

安静，自己表现得很安静。自己把生活也看得很淡很淡。理想，坚持，结果就像失去与得到的矛盾。永远也无法做到自己满意。前天做了件自己不太敢做的事，结果很好。我的生活可以依旧，至少在思想上得到一丝安慰。身体，有时候开始当心自己的身体，都是在白天。只要生活在夜里，自己肯定不会考虑这个问题。只有在白天，走在人群中才会觉得有些异样。

我需要做出自己的选择，很难，但我做了。一个不可能达到的结果，所以自己怎样做都不会对自己手软。思想的空虚麻木比死亡更让我害怕。我必须走下去。

都收到短信了，天亮的越来越早，黑的越来越晚。我想我该休息了。早安。。。

《A NEW DAY HAS COME》一盒几年前的专辑，听了无数遍。最近又找了出来，这是我带在身上为数不多的几合专辑之一。过去听，有很多听不懂，现在在听，感觉很不一样。自己要振作起来，去面对新的问题。过去已经过去，新的一天到来。总在追寻过去的对错，其实这一路还没走完，又何来对错。继续走下去就行，你从未离开过，即使离开我也能找得到。没有必要非要一个答案。其实两个人的理解有些偏差，细节也主体的误解。我想我不再问这个愚蠢的问题，方向任意选，路也是任意挑，结果都是终点。算是新的收获。

对语言的理解。自己还是很喜欢语言的，无论是说的语言，还是音符，或者是颜色。每种语言就是一扇门的钥匙，自己曾不止一次寻找一种思想的多种语言表达方式。很不错，至少感觉很好。读《往事并不如烟》对此体会也很深。自己对自己的语言学习也不是没信心，很多时候不是抱怨，而是愤怒。对自己放不下面子而愤怒。自己会去改变这些，毕竟这样的改变是有收获的。

你不想伤害我，也不想看到我伤害我自己。你是这样做的，也是对的。你是好心，但这个过程总会有人受伤。这件事是不能两全其美的。因此没必要说谁有责任，你对你自己负责就行，我对不对我自己负责那是我的事。你这么想，如果没有你，我或许会伤得更重，会轻松许多。其实我只想知道坚持的方向还有没有意义，你没有给出答案。既然是这样，我就按自己的方向继续下去。走一步看一步那只是细节。

想和你在一起，自己的事自己总是会因为身在其中，只见树木不见森林。我想我该怎样做，离开与留下的区别不是现在在不在一起，而是把心置于多大的范围来看待你的存在。因此我应该选择离开，换不同视角看世界，去追求一些除你以外的其他东西。好像在自己脑海中还有其他不曾忘掉的秘密。自己该跨出这第一步，也是时候行动了。

至于回来与否，这个不是自己的问题。自己谈这个似乎很残酷，心和口是很难统一的。这样的故事太多，所以还是不做打算好。对陌生的好奇本身就是我的一大特点，太熟悉也会乏味。矛盾就在此。

痛，是很痛。第八印记，没有痛。（残酷）

很晚了，休息。安。。想你。。l'amour existe encore

给朋友的论文基本写完了，现在的生活也该告一段落。

本来准备在这个星期去见你，把没了解的事结束。你不给这个机会，写的信发出去也没什么意义。怎么做都是徒劳，“只想和你在一起”“NEVER SAY GOODBYE FOREVER”说出来也是苍白无力。没有勇气在说再见，我选择不辞而别。祝你工作顺利，生活愉快吧。

不说了。我需要安静。