gloomy forest

开篇很无语。今天，在支撑了166天后中国石油破发，股市大跌，手上的股票就不用提了。生活费，学费，住宿费等等都深套在股市里面，这就是现在我还有我同学的状况。每个人都在想着怎样脱贫，办法很多，但最快捷的就是找家里要。大四快毕业了，也都找好了工作，最后几个月却穷成这样，我只能说我们的生活跟整个国家的经济联系太紧密了。

平静了几天，昨天电话过后，生活不再平静。是自己的原因，说YES太快说NO太慢。很多时候真不知道说什么好，沉默不是我的目的，只是一种方式，为人处世的方式。爱就爱了，我为我的爱付出了，没必要在为行为后的事烦恼，结果都是不确定的。

这几天很想走，离开这个地方，至少也是去其他地方转转。自己无法忍受对比，自己和自己的对比。另一个原因前面提到过，就不再说了。

一天一个故事，我的故事真的很多。融合到自己的生活中，有时候我的生活就像《BIG FISH》演的那样，只是没有那么传奇而以。

矛盾又一次左右了我的生活，我想我知道该怎么做。如果没记忆错，今天MOMO有个很重要的考试。祝考出好成绩。

好几天写的文字都没有发，前面发的两篇自己也想撤下来。现在觉得写这些东西都没什么意义，因为自己不会看，其他人看不看没什么区别。或许某天我离开了，或许某天我回来了，这些能让其他人知道我做过什么。显然这不是什么好事，最好是学会忘记。6:15 2008-4-19

难忘的夜，很久没有如此精彩的夜晚。难以置信，我的生活还会有这样的色彩。

12点入睡，很奇怪，这么早就睡觉，可我还是睡着了。什么也没想，当自己醒来，居然是三点十六分。一个梦过去，记忆很深刻，穿梭的不是时间，而是空间。梦中有你，有我，还有你的朋友。你的朋友我确定自己见过，很奇妙的梦。

带上耳塞，打开手边的MP3，是彭羚的《完全因你》，在昏暗中听这首歌，仿佛置身于那个和平饭店。几曲过后，决定起来，点上支烟，生活在一分一秒中从手指间滑过。泪水又开始流下，自己努力让昨天过去。心在不特定的时间因外界环境起伏，而昨天自己把十字路口留在了身后。

依旧是电影，今天的电影是《THE GAME》。没有看什么介绍，凭着对电影的感觉，我选择了它。电影刚开始，一句台词吸引了我，也就成了今天的标题－－HAVE A NICE DAY。是的，HAVE A NICE DAY，很简单的四个词，打开了今天的窗子。影片的中文翻译是《心理游戏》，导演是大卫·芬奇。今夜会彻底的SMASH，打乱生活的所有节奏。在坚持游戏的前提下，自己还是没能逃过导演对观众的欺骗。结果确实是游戏，看似一场梦，却是内心中不曾开启的大门。

最近几天，又看电影（欧美），又看书（中国）。将两种文化的对比，自己选择都不拒绝。文化差异不分优劣，不分对错。看自己适合什么，就接受什么。而我是个杂合体，什么都能接受。欧美经济走在我国前面，所以在生活中对精神的解读多于对物质的思考。因此自己对欧美的电影倾斜不是没有道理的。但也不是欧美电影都是好电影的，中国电影就没有好的。只是说欧美特别是欧洲的优秀电影要对于我国。顺便说说大片，我国的大片，在画面上已经达到世界一流水平，但在思想上挖掘的却不深。我国有大导演，却没有大师级导演，很遗憾，港台有几个导演估计能靠近大师级。期待更多震撼人心的电影，书籍，音乐等等艺术的载体能打上中国的标签。

最近看得电影不少，电影大餐很丰富。期待下一期电影大餐，努力向下一站进发。

昨天晚上给你打了电话，很高兴你心情很好。听你说话总是件快乐的事。望工作顺利。

MISSING YOU. MY LOVER. 7:43 2008-4-18

解构生活·欲望迷城

你是上周五走的，现在已经又是周二了。时间真慢，或许时间慢点对我来说会更好。

今天找的电影是《解构生活·欲望迷城》，还是裘德·洛的，很喜欢。还有朱丽叶·比诺什，又是一个熟悉的面孔。6:12 2008-4-15

17日 迷雾 城市

本来不打算写文字的，看了几部电影，又看了点书。思想很复杂，眼眶湿润了好几次。沉淀下来的从新被搅起，很不是滋味。但自己总会隔段时间去搅动那沉淀后的清水，以至于自己不会麻木。

从窗向外望去，浓雾笼罩着整个城市。虽然在房子里，但也能感觉到在迷雾中奔跑，雾水凝结在眉毛上的清凉。这种感觉最近的记忆也应该是在四五年前，即使不算太遥远，但也有点陌生了。估计很难再能亲自体验这种感觉了。时间过去了，人也变了。

这几天的电影很不错，结构生活，放慢生活的节奏。自己并没有想太多，只是按照生活的时间一步一步向前走。希望能有更多的重叠时间来面对，因为自己无法忍受那种飘来却又飘去的感觉。电影给了我太多太多，我能够理解，能够接受，却无法用言语来表达。自己需要换种方式来接受其他。

翻开熟悉的文字，想用心去发现文字中不曾描述的画面。我的开始永远是最后的贵族，不知道为什么，我喜欢这章开始。康同璧、罗仪凤从开始到结束，我知道我没病，是那个社会病了。什么是贵族，中国现在没有贵族。曾经古老的贵族在这个社会消失灭亡，新兴贵族迅速崛起，填补了那个空缺，精神却遗忘在过去，没能继续。真该认真思考一下，物质丰富下精神的空虚。时间仍在继续，我应该继续下去，不说为了延续什么，至少也要走到那条联通过去与将来的路上，解开心中生活的谜团。

撕裂的伤口，没有在流血。伤口开始感染，疼痛开始蔓延。用酒精处理过后，几天内就能好。生活的伤口同样，只要不碰，几天几月或几年后也能好。留下痕迹是成长的记忆。伤痕对我来说什么都不是，每个阶段都会留下一些。努力将其抹平，好像自己不太愿意长大。但这是不可能的。呵呵。我经历了几个阶段，谁知道？我自己是不知道。总之有了个开始，还没有结束，继续努力中。

一部没看明白的电影，是看不明白，还是没用心去看。结果都一样，没看明白。涉及到政治，自己对政治不敏感，但自己还是有自己的立场。没有自己的立场，就不会有自己的对错，不知道什么该做、什么不该做，后果是不堪想象。

习惯坏了，生活在现在的环境中，习惯越来越不好。很多想都没想过的事就发生在自己周围，然后在一件一件发生在自己身上。别忘了自己的生活，千万别忘了。终于回到现实。冷、我开始发抖。7:06 2008-4-17

今天很糟糕，丢失了很多东西。U盘借同学去打印点东西，拿回来后，盘上的东西都没了。打击很大，至从没了电脑，我的东西通通保存在这个1G的U盘上。当得知丢失东西后，有种说不出的难受。很多东西自己存了好些年，什么时候都带在自己身边。很久前在网上做过备份，由于一次错误的操作，基本上全部删除。发疯似的在其他地方搜寻能找回，一次次尝试很久未登陆的邮箱，几乎绝望。为什么会这样？花很长时间搜集的资料，整理出写论文用的上千个数据，为你建的一个文件夹，自己给自己建的文件夹等等，都没了，很多东西都是无法用金钱衡量的。当初整理保存这些东西时，已经是删了不能再删了。现在自己可以说是从头开始，彻底的从头开始。

白天挂上没下完的电影，没有任何进展。不知道是怎么了，换不同的网线也下不动。真的很不顺，关上电脑，不去想这些。曾经为了下一部电影等过50多个小时，没什么，总能到达100％。

晚上约了个朋友出去转了转，呆在寝室太闷。虽然外面下着小雨，自己还是愿意出去走走。随便聊了聊，很轻松，都是些杂七杂八的。就是需要找个人说说话，长时间不说话，好像都忘记该说些什么。11点准时回到寝室，和楼管闹过几次矛盾，不想在犯在他们手上。绝对不再过了时间后去敲大门，即使在外面坐一夜。生活习惯问题，我不会妥协，更不会听取别人的教训。建议或许还能接受。

晚上第一部电影是Al Pacino的《情枭的黎明 Carlito's Way》，很好，很喜欢。这类电影的套路就是这样，就看演员的表演了。满脸胡子、宽大墨镜、黑色皮制风衣，阿尔·帕西诺很有风度。

第二部电影《神秘河》，以前应该看过。剧情记不太情，在看能推出一些。WHY?为什么结果会是这样。想想，也不知道导演为什么要这样安排。戴维的死很冤枉，但死对他来说是解脱。看着小小的麦克，还有他母亲。开始就注定是个悲剧，结果却是悲剧中的悲剧。

第三部电影《阿飞正传》，快速的过了一遍。如果张国荣没有自杀，或许觉得这电影没什么可多想的。可他去了，再看电影张国荣的《霸王别姬》和《阿》，会觉得他本人已经融入了他演的电影。自杀就像他电影中死一样容易，可惜这一代影帝，不是个正常的人。其实太多的优秀演员都不正常，会演电影，更会演生活。因为生活就是在演戏，演电影就不算什么了。

想下的电影终于下完了。《THE HOLIDAY》,为什么想看这电影，原因很简单。我想有个这样的HOLIDAY，自己无时无刻不在期待长途的旅行，现在的环境呆得太久，自己太闷了。虽然自己能在这样的环境中去发现新的东西，但是还是受不了这样的环境。

在BLIG中意外发现留言，的确很意外。其实这个BLOG开始并非是公开的，我还有另外的BLOG。不说这些了。来的都是朋友，欢迎。体验一下飞的感觉，自己一直在努力。谢谢这位仁兄的提醒。对于飞，总会感到亲切。自己差点就能去空军飞行学院，很遗憾。如果当时去了，估计也不会有现在的我了。呵呵。今天到此。6:00 2008-4-12

又是一天，很悲惨，数着天数过日子。真害怕再这样下去。

今天不太愿意说话，家里打来电话，随便说了几句话就挂断了。寝室的室友马上就要回来了，自己也越来越想搬出去。三个人三台电脑还不错，虽然我用室友的电脑，但四个人三台电脑，我还是出去住好了。上次自己买电脑就是因为四个人三台电脑。不过这次暂时不想买电脑了。

今天看的电影有点变态，不是说画面有点变态，而是情节有点变态。日本是个生活在高压下的国家，拍出变态的电影也是情有可原的。不过还是要承认日本有很多好电影，其电影水平不在我国这下。电影结束，没有结局，这也算是最好的结局。

冷静，要冷静。今天的电影很冲动，看了容易激动。看也不过是为了找找快感，忘了吧。

我需要什么，自己知道。现在开始生病了，需要休息。想你。。望工作顺利吧。。

速度快或慢，很难衡量。飞翔就一定比奔跑快吗？？？

中午起来，天气一般。睡觉很舒服，去院办转了转，把该交的都交了。剩下的就是等待，我讨厌等待。而现在，我一直就在等待。

明天你要出差，三月底就说过，现在终于要出发了。12个工作日左右，很短又很长。说明天要出差，让我说点什么。我不知道说什么，还是那些客套话，路上小心，工作顺利，其他的没什么好说的。难道不是吗？我言语很简单，除了每天会在BLOG上废话。估计除了你去看，也没有人会去看了。你回到了你的生活，而我依旧是居无定所在漂泊，漂到哪是哪。

指导老师今天顺便问起我的考研情况，随便说了说。然后迅速离开，留给过线的人充分时间去讨论复试，这个跟我已经没有关系，我也不再关心这些。想想下次走向哪或许会更好，一个同学建议考中央财大。读两年，和今年读三年的可以一起毕业。我何尝不知道这些，时间对我很重要。但首先我要知道自己是要做什么，读两年的学校也不少，我选什么，不选什么，和方向有关。

为什么要走？因为要追寻更好的生活。为什么想留？因为你会留下来。想把你也带走，我太自私。那我就跟你走，那也不错。自己的定位就是在任何地方都能工作。自由职业，不是什么职业，但自己适合这种类型的职业。

一幕落下，黯然伤神，漆黑的夜晚只有我一个人盯着无助的屏幕。面对着什么，无从知晓。为什么还会爱，为什么还会想，时间空间已经将你我隔开，而自己始终走不出这黑夜。既然知道不属于自己却还要去追，既然知道自己会停下来却还要继续。爱得太深，伤到了自己，却愿意继续伤下去。真的是想得到吗？我不知道，但我知道自己喜欢什么，知道自己得到后会怎样，或许就是不愿认输。一、二、三、四等等，自己没有勇气再去面对。我知道，输了你，我无法再去面对其他。但得到又会面对什么，恐惧还是快乐，也很难知道。

走在漆黑的道路上，我学会了用心去看，用心去感知。这就是我看你的视角，和别人是一样的，我也用同样的视角去看别人。但没人会像你那样对我，你涉入了我的生活。不是我想让你不同，而是你在我周围表现得不同。是我太好了吗，对你，还是你也没勇气拒绝。碰上你是我的幸也是我的不幸。我的生活又让我知道什么是正真的不幸。所以我是幸运的。

我帮不了你，也给不了你什么。任何一个在你周围对你好的人，都会像我这样对你。换个人，忘了我，你会懂得的。我不会找你的，难道你还不明白吗。我不会和你做朋友，因为和你不知道怎样才算是朋友。你不说却总是跨越我对朋友的定义。为什么其他人都能站在朋友的圈内，而你有时候却要跳到圈外。你知道你在做什么吗。上次你说你有BF，我真的很高兴。我不会问你什么，因为你的生活和我没有任何关系。后来的事，我是真的伤心了。

FUCK 这网络是怎么了，考验我的耐心吗。不就是部高清电影，死活也下不下来。2个小时的电影，2个小时下了四分之一。很久找不到心仪的电影，每天看那些粗制滥造的电影自己不疯也会傻。裘德洛，在银幕上晃过，想起了另一部电影中的一张脸。搜索脑海中无数片段，终于找到是《毁灭之路》中最后那张恐怖的脸。不知道自己为什么会喜欢这张脸，应该是我喜欢像玻璃破碎的伤痕。

当电影不能继续时，最好的办法是打开音乐，听歌加敲键盘。脑海里想的立刻就能成为文字被自己记录下来，再不会忘记。很奇妙，文字的魅力就在此。没有方向的写，想到什么写什么。然后回头在整理，就能知道自己在想什么，怎么想的。我的生活也就开始丰富起来。

天微亮，你也快起来了。我又这样度过了一个夜晚，这样有意义吗？谁知道。我的生活，我喜欢。正如我爱BABY，没有理由。

路上小心，工作顺利。我的生活呢。很难说我能坚持几天，第八印记后面还有多少，走一步看一步了。总之当我开始第一印记时，就意味着一个没有结束的开始。

CAN I BUY YOU A CUP OF COFFEE.一片安静－－沉默。很无奈，这就是我的尴尬。GOOD LUCK.MY LOVER.