gloomy forest

跟着自己的感觉，忍受不了违背自己意愿做错的决定。自己并不想这样，所以就别这样。或许这样的快乐不可能长久，因此我选择拥有这快乐，即使这快乐最终是短暂的，并努力将其延长。管它的，我不能再这样一直沉默下去。闪电、雷都是前奏，期待暴风雨的来临，没有什么我不能面对。

这两天看的电影很特别，同性恋题材。《御法度》《蝴蝶》《爱的初体验》，可能还将继续下去。先声明本人并不是GAY（我是喜欢女生），只是爱看电影。本人并不反感同性恋，我能理解同志们的爱，其实这爱和一般人的爱没什么不同，没必要大惊小怪。上帝创造了男人、女人，喜欢异性与喜欢同性都是很正常的。异性间表达爱都需要勇气，同性间就更需要勇气了。严格的说《御法度》并不能算是同志片，只是把一个嗜血的美少男放在了同性恋的环境下。后面两部没有什么歧义，两部都比较喜欢，特别是《爱的初体验》。在思想上接受女同志比接受男同志要早，但看完《爱的初体验》后，认为这两者是对等的。在很大程度上，男同志比女同志的生活更艰难，特别是在中国这样一个传统的国家。我想对我身边的同志朋友说：走自己的路，我永远支持你们。

晚上9点多，你说你那早开始下雨。到窗前看了两次，确定我这没有下雨。怪了，在同一个城市，却在两片天空下。凌晨1点左右，闪电时不时点亮整片天空，这天气说不上多热，却让人闷的慌，知道肯定会下雨的。期待今夜的雨，希望明天会有个好天气，雨天出行在怎么说也是不方便。望一路顺风、工作顺利。苏格现在也应该在杭州了，同时希望那边有个好天气。

股市反弹到顶了?昨天上午看了半个小时，我得出结论这轮反弹应该结束了。可以卖出或做个T+0，然后就没再看盘。当下去收盘后打开电脑，自己是又想笑又想哭。的确，大盘上午冲高后一路向下，最后基本上报收于全天的最低点。想哭是因为，中午休息时打算好了下午开盘就卖出手上的股票，最后一觉醒来，已经收盘了。算了，现在做的是长线，没必要为短期涨跌去计较。何况现在大盘指数并不在高处。

今天到此，天也开始放亮。雨时大时小，看来是没有停的意思。
L'amour existe encore. I don't surrender. MISSING. GOOD LUCK.

很长的标题，基本上概括了要概括的一切。唯一欠缺的就是人，当然不是一个人。

清晨很早就醒来，很凉爽。外面下着雨，虽不是暴雨，但也不小。风吹着门窗哐哐的响，这点声响在安静的早上十分不和谐。看来昨天晚上看到的的确是闪电。昨天晚上一个人喝了不少酒，劣质二锅头味不醇，后劲还是很足。醒来还能闻到到体内散发出的酒气，胸口依旧很闷，头还是很晕。顺手拿起手机，QQ还开着，我的最后留言是：什么时候我不说话了，我就睡着了。或许我昨天说了不少，模糊记得自己流泪后去洗脸，身体很烫，水很凉。下床，桌子上一遍狼藉，电脑还开着，网络已经断了，网费不足。随便收拾了一下，给朋友发了条短信，浅意识里感觉给朋友惹上了麻烦，希望还能挽救。洗漱后吃了些东西，坐在电脑前看没看完的电影，室友起来后又一起去楼下食堂吃早点。第一次穿短袖，把伤痕露在外面，没有做任何掩饰。这不是我想要的，只是自己的物品交替出了问题。

中午朋友才回短信，幸好还没出问题，不过也是十万火急了。哈哈。这人做事，做得好不如做的巧。中午头疼得厉害，继续睡觉，也不知道什么时候才又醒来，感觉已经过去了，没事了。雨也暂时停了，出去和几个同学出去吃晚餐。韩国烧烤，吃的还不错。伤口依旧露在外面，很不自然。

这几天看电影，总是断断续续，或者看一半就不看了。两个小时的电影，四个小时也不一定能没看完。不看也罢，看书更好，在网上找了些电子书，下到手机中。说网上资源多，找几本理想的电子书还是不容易，非要注册才能下载。我也就是下一次，注册对我没什么意义。密码账号多的根本就记不清楚，都是下一次，注册一次，事后账号就不要了。有时候自己常用的账号已经被自己注册过了，让人哭笑不得。

又到了晚上，雨是越下越大，风是越刮越强，闪电不断，雷声却不多。信息被隔离，一个人默默的在屏幕前看书，听歌。安静的生活，掩盖住躁动不安的心。抽烟，喝酒都有个度，可有偶尔，但不能经常。知道自己要追求什么样的生活，清醒后自己还是要去尽全力去争取。机会不会等着我，还是自己去创造属于自己的机会。不相信奇迹会发生，如果不做，又何来奇迹发生的机会。可以有挫折，但不能有挫折感。可以发泄，但不能抱怨。坚持自己的方向，无论走什么路，都能到达终点。

L'amour existe encore. I don't surrender.
Although there is no hope, I still insist.

匆匆进入五月，一年前与一年后。一年前的今天记忆犹新，一年后的今天肯定会有许多变化。四月最后一天做了最不愿意做的事，毕竟是做了。说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来。这个游戏最终是以自己最不适应的方式开局。既然这样开始了，就破釜沉舟。自己再也输不起了，时不待人。

晚上找苏格聊了几句，自己哭得像个泪人，因为我真的很伤心。苏格说，其中任何一个人不坚定，另一个人是没办法努力的。是的，这就是我现在伤心的。坚持了这么久，自己还是看不到希望。与其说这样过下去，不如找个机会都冷静想想。这本就不是一个人能做到的事。

一点前就上床睡觉，虽然很热，也还是睡着了。在梦中，我站在湖边，不断使出魔法，湖中不断出现天鹅。在来去湖边的路上，自己似乎又在寻找些什么，日复一日。很怪异的梦境，不过很轻松。

良久醒来，不到四点，又坐到电脑前。电影还在一点点的下着，这几部电影挂着都超过一百小时也还没下好，而我还将继续等待。视频上能着到这些电影，效果不好，我的要求是宁缺毋滥。不知道是什么时候养成的这样的好习惯，它一点点消磨掉我的时光，我却愿意为这种付出买单。

打开音乐，如果你也听说，但不是张的版本，是古筝、萧伴奏的。前不久找过许多类似的音乐，月满西楼就是其中之一，还不错。忽然想到初中，当初读的是什么艺术初中。隔壁班上有个女生古筝相当强，后来也不知道去那了。记得毕业时去学校办手续，忽然听到琴声，过去一看，居然是她。那记忆已经很模糊了。可惜那混账学校，最后读高中的都没多少。想想自己就是当初从垃圾中挑出的垃圾，现在坐在电脑前还是很庆幸。这就是三十年河东，三十年河西。说来也巧，去年出去住，路上会经过一个琴房，就是个练古筝。不同的人，不同的路，哪一行想出头都难。

没有短信的晚上很不习惯，希望有消息，但不会祈求。总有一天会习惯，一个星期后，一个月后，或许一年后。时间可以检验很多东西，也能磨灭很多东西。时间不能让人成长，只有在时间中经历才能一点点长大。

游戏的开始有多种，期待游戏终点。无论好坏，有始有终。回头去看，或多或少都会有些收获。学会忘记，但不轻易忘记，而我不会忘记。

天初亮，没有了蛙鸣，出现了鸟叫。入夏了，初夏还算是个好时候。L'amour existe encore. I don't surrender.

早已过零点，今天是母亲50岁生日，我在此祝母亲生日快乐。

今天下去准时赴约，一个人去听课，一个人回去。生活简单到极点，很难发现自己在这样飘忽生活。开始还有些不适应，主要是身体不适应，现在已经没有任何不适。迎着阳光走在人群中，微闭双眼，感知灵离开躯壳飞翔。

今天的电影选的是《不忠》，看来我错了。不该选这电影，看了很不舒服，至少现在这个时候看了很不舒服。真不知道为什么会挑选这部电影，糟糕透了。多米若骨牌倒下，一发不可收拾。冷，寒冷。电影还没看完，结局不知道。应该不会是东方的思维，但结果应该是一样的。

我在近几天有明显的变化，或许是因为某些事自己接受不了。可能我永远也接受不了这些事物，即便现在我已经很努力去抚平内心的伤口。以后的路还要继续走下去，一定要度过现在的难关。

天亮了，再次祝母亲生日快乐。

无助的心跳

很多次心跳加快，自己陷入泥塘，无法摆脱心中的一个影子。今天心跳再次加快，又回到那个熟悉的环境。结果都是一样的，无助的心跳。一直不明白为什么走不出昨天，其实是自己说不出自己心中的虚荣，也是矛盾的一方面。自己接受了大量的西方思想，但骨子里还是放不下东方的传统。因为一个人而放不下，或许不只是一个人。我知道自己永远不会说出那些话来，是因为自己坚持的是另一种思想。04:00 2008-4-21

“希望你每天都好”

昨天很晚起来上电脑，找不到好的电影。任意找了个电影在眼前晃动，写了点东西。眼前一黑，很好，听电了。开始以为是寝室电报警，在窗口点支烟，看着窗外，冷风吹的我开始颤抖。烟灭，睡觉，翻来覆去头脑一片混乱。天渐渐亮起来，电又来了，懒得起来，看着天花板眼角泪水划过，自己已经不会理会这些，我知道很快就会过去。闭眼，黑暗中一片片猩红在眼前来回飘荡。那是血漂染的世界，在电影中见过无数次。这样却是第一次，能捕捉到什么，无从得知。

邮件中，有封来自豆瓣的邮件。很久前自己注册过，却没有去过。居然有人无意中关注到我，难得。应该是豆瓣给我的推荐的音乐、书籍、电影和他人重叠。苏格说过很多次她把豆瓣当作对某种工具，自己去看了看，的确是这样，近段时间自己也一直在打算做这个工作。自己会坚持做下去，好好整理一下自己看过的电影书籍，另外也可以找些电影书籍。可惜能上网的时间不多了，但还是要做。

MP3自从送修后，所有的音乐都没了，现在里面的音乐又开始丰富起来。原来的音乐只能回想起一部分，现在自己又找了些其他的音乐，主要以外语音乐和轻音乐为主。下音乐对我来说太繁琐，谁叫自己爱把这些抽抽屉屉整理归类，平白无故添加了很多工作。遇到问题又爱较真，性格在原则上一点点打磨的平滑。这个过程不知道付出了多少代价，自己也认了。做人总要坚持点什么，这样到头也没什么可后悔的。

今天下午临时被一个朋友叫出去游泳，很久很久没下过水了，自己爽快答应。后来一说的是三对小俩口加我一个，当即就懵了。沉默咯，事已如此，本来自己就喜欢游泳，最多就自己来回游N个来回，累了就休息呗。结果到集合点，情况大有改观，反正不会落单。到了游泳馆才发现问题，自己是一天没吃没喝，这样下水还没有过。硬着头皮也要下水，身体虽然差，也不至于差到下水就要人去救。水里自然是如鱼得水，体力是明显不如以前，但技术在这。下水还好，不怎么冷，水不深，露在水上的皮肤在风的刺激下全是疙瘩。努力让自己完全浸在水中，感觉很不错。在池边休息时，朋友看我在发抖，但自己就是不上去休息，如果上去我会抖得更厉害。水下的轻松感在上岸的瞬间消失得无影无踪，这时才知道体力已经透支很大。在通往更衣室的那小段路上，自己随时都可能瘫倒。下楼就是恶梦，好在楼下就有热水可以冲澡。坚持就是胜利，最后什么事都没有。晚餐和朋友一起解决掉，很痛快。剩下的就只有困了，回去后躺在床上，可眼睛一分钟也没闭上。

起来上网，朋友叫打牌。情绪一般，没有因为困而怎样。这个星期就要答辩，没什么准备。中国的教育体制就是这样，谁叫我学的又是经济，理论很少能联系上实际，大家都是胡吹乱侃。就这些应付个学位证绰绰有余，虽然很多时候自己会觉得可悲，但我现在也改变不了什么。自己对这种制度痛恨到一定程度，但没有这制度恐怕自己现在也不知道在什么地方做什么。何况自己还准备把自己继续泡在这缸里，把自己染得更深更透彻。没有为什么，因为我能把原因扯到无限远。

“希望你每天都好。”我好不好？我知道。希望永远是好的，我也会朝着希望走下去。所以只要有希望就行，结果没必要知道。何况是和自己没关系的结果，最好不知道。不知道会难受，但有时候知道结果会更难受。就像是中国的足球，最好就是不看。什么时候无意知道结果是好的，还会有些惊喜。不过另一种情况就另当别论，自己置身其中。那是矛盾中的矛盾，因为那样的只能有个结果，就是知道的结果是好。我的答案是两个，1是不知道，2是我很好。

有些天没在这个BLOG上写文字了，或许写了但没发出来，或是发了又删了，没有消息就是好消息。想得很多，说的很少，做的就更少。我没做错什么，站在自己的位置看自己就是这样，因为我是自私的，至少现在的我是这样。当初走上这条路，就想过该坚持什么原则。冲突是自己的难过，不碍事。自己的世界总会有自己的色彩，不会是全白和全黑。TRUST ME.

同时我也祝你每天都好。MISSING YOU. MY LOVER. 如果这种爱恋对你来说是痛苦，我宁可永远将其埋葬。

意识到自己的BLOG中重复的文字很多，就像安妮宝贝一段时期的小说，永远是ML，都模式化了。让人觉得枯燥无味，因此以后会少发，直到不发。3:02 2008-4-22