gloomy forest

眨眼七月过了快一半了,生活基本处于停滞状态.有时候心烦意乱,整个人躁动不安,才发现生活中真的缺少些什么.不敢去想,也不想问自己到底缺少些什么.我知道,自己不会放弃,现在除了忍受别无他法.

常常说起自己的生活什么很重要,现在自己该怎样自己最清楚.希望的结果不大可能出现了,即使结束不是我要的结果,但自己还是要接受这个事实,从昨天中走出来.很多路是不可能有人陪着走的,自己要勇敢去走新的路.

打开内心最深处那扇门,提醒自己想走到何处,目标至始至终都不曾改变过,珍惜眼前的机会,赶自己的路.

笑对生活...即使是苦笑,也要笑着离开....

转眼5月快OVER，时间过得太快。搬家后一直不能上网，只能靠手机那可怜了10M上网包月。这个月还没能完全安分配上网，时间还没到流量就用完了。再想上网看点什么也都算了，忍忍就会过去。

学习已经按部就班，每天看书到天亮。除了外语还是外语，希望能在今年把考研外语过掉，最好不只是过，为以后继续学好外语打下基础。我想以后我用到外语的机会还是比较多的，至少看的电影绝大多数都是英语的。

生活依旧是那样。现在周一到周四每天的晚饭基本解决，周五到周日随便混混就算完事。周围吃饭的地方不少，可选的吃的也不少，就是自己太懒，不愿意出去。不过能把自己喂饱，已很满足，不奢求还有什么其他食物。

烟抽得少了些，更在学校相比。房间窗户是打不开的，而自己也不怎么开门，空气流通不是很好，烟抽太多，房间里的空气就一团糟。虽然自己不怎么在意，长期考虑还是注意点好。

上周日，主席请客吃饭。饭后没后回汉口，在学校附近和几个朋友喝了一夜的酒，第二天早上才回。事后觉得有点过意不去，主要是想到灾地震灾区受苦受难的同胞们。08年大灾大难，祝福中国吧。。

这两天下了些雨，温度也下降了。感觉清爽许多，身上也不那么粘，这种天气适合睡觉，也很适合学习，还是少睡点，多学习吧。以后有的是时间睡，睡死也没人管。。

每天依旧想你，即便自己什么也想不说。工作顺利。

睡下后起来，背单词。心情不太好，但还算平静。在自己的方桌上看了看，没找出一本想看的书。又拿起手机，看里面的电子书。《麦田里的守望者》，很久前放进去的书，一直没机会看这本书。要么心境不够平静，要么心境平静时又没想起这本书。看了几页，的确很不错，也很喜欢，不过不会一口气读完，让其慢慢填补思维的空白吧。

昨天看完了《鬼吹灯》，一本网络小说。一般不怎么看网络小说，但总会有例外。《鬼》这书有他独特的看点，就是那些黑色幽默。先看冯小刚的那些贺岁电影似的，一个字“逗”。至于情节天文、地理、风水五行八卦都有涉及，作者阅读量定不会少。这也是自己最缺乏的。

昨天搬进来，一天下来，没什么不太方便的地方。一些小小的问题都能克服，适应环境很快，剩下的就看环境能不能适应我了。坐在方桌前，看着面前的书，想得却不是书上的东西。这样的环境很适合我，适合我以后想要的工作，自由职业。证券，电影，音乐，书，在随便写写画画，的确，这就是我心中的生活。在什么地反都能进行，不需要固定的地点，固定的时间，厌倦了熟悉环境可以任意搬家，想去哪就去哪。似乎这和我考研背道而驰，所以要暂时放下这样生活的想法。考研并不与以后这样的生活相冲突，只是在这个特定的时间里矛盾。懂得取舍，方向不变，我肯定能够走下去。至于这些和天使的关系，真不好说。要说还是说的清，但不想说。不同的游戏或许会有个交集。

这个房间有个不容易克服的问题，手机上网不稳定，总是掉线。白天基本上不去，晚上过了12点后还能上上。这是我和外界唯一的联系，断了一下不那么好适应，时间长了也就觉得没什么。母亲说过些时间还是给我买台电脑，我很矛盾。想要，又不想要。想要是我的生活和电脑关系太密切；不想要是现在要学习，一定要考上研究生，底线是本校。后来觉得有一个办法可行，现在先不说了。

今年母亲年过半百，我没考上研究生，心理很过意不去。明年是父亲50岁，我要再失败，何以面对自己。

短信。昨天晚上睡着了，醒来时已经过了0点。今天被屋外的猫叫醒了，23点08分。不知道是那来的猫，那叫声很响亮，估计是抓到耗子了在欢呼雀跃。石沉大海，不喜欢，但习惯。累了，好好休息吧。

有时候没事就看QQ上好友的个人签名和个人说明。总能发现很多东西。今天看到苏格QQ上的个人说明，“不想说不离不弃这样的话，只想告诉你我想和你一起努力走到不管多远的未来。”真像是在教育孩子。说过无数变，不过都是对自己说。

《麦》里总是孩子孩子，自己都还是孩子，也管别人叫孩子。忽然想起法国电影《孩子》，一部沉闷却值得一看的电影。其实我们都是长大或没长大的孩子，至少在父母健在的情况下。有一天父母不在了，我们衰老了，在自己孩子面前，我们又成了孩子。我们不是常常说老人和孩子一样么。人这辈子估计没多少日子不是孩子。一代孩子照顾一代孩子，或许可以说生命的另一种解释吧。

烟。依旧在抽，虽然没以前放肆，但也不可能不抽。因为我是叛逆的孩子，不知天高地厚的孩子。终会有一天自己会后悔的，到时候在悔吧。人绝大多数都是这样，在失去时才知道珍惜。我是常人，就这样了。

今天就这样吧。结束。

前不久缅甸的热带风暴，一场灾难，死伤无数。离我们视乎很遥远，毕竟在国门之外。昨天下午四川的大地震，发生在身边的灾难。几乎大半个中国都有震感，可怕的天灾。为在地震中的死难者默哀。其他关于地震的就不说了，我不想说这些。

寝室的室友都到齐了，生活依旧。短暂的不适应，很快会过去。一两个人的生活比四个人一起的生活要简单多了，不只是我这样认为，寝室的其他人也开始这样认为。和我有同感好像真的很难得。

晚饭后回到寝室，接到个朋友电话，说今天喝得有点多，让我去外面接一下。没有拒绝，走在路上，微风吹得人感觉有点冷。走的不算快，皮肤却一阵阵刺痛，像无数的刺扎在身上。原因自己知道，经历过无数次这样的痛，也没麻木。接到人，身上酒气很重，意识还算清醒，就是走路有点晃。还在和一个朋友通电话，为了不打扰其通话，我走在前面。走过大半个学校，我保持着沉默。电话讲完上，才上前来把手搭在我肩上，就这样回到寝室。感觉别扭。

接下来电影，《漫长的婚约》。法国的爱情电影，以战争为背景。一个人默默的看着，有时候发出傻傻的笑声。整部电影基本上以叙述为主，情节很不错。不放弃的寻找，无悔的等待。最吸引我的是玛蒂尔和自己做的那个游戏，“在吃饭前，狗如果进来，就说明马涅克还活着。”“数到十，如果火车进隧道或者检票员来检票，就说明马涅克还或者。”“如果比汽车先到转弯处，马涅克就能或者回来。”而每次玛蒂尔都没能得到确切的答案。风吧门吹关上了，而她叔叔叫她吃饭打开门，狗进来了；没数到十，一个人叫她要查票，却是陌生人开的玩笑；她到转弯处，等来了汽车，却不是他乘坐的汽车。是命运开的玩笑吗？自己常常和自己做这种游戏，不需要结果的游戏。无论结果如何，我知道，我都会坚持下去。所以我没必要知道这个游戏的结果。玛蒂尔没有放弃，凭借着坚定的心，几乎花光了父母留下的遗产，找到了马涅克。

短信，我的手机几乎是为了固定的某个人或某些人而开的。其中的联系也几乎是固定的，但自己又离不开手机。我叫这为手机依赖症，是种心理作用。期待而不祈求，放弃而不放过。可悲，至少我自己觉得这样很可悲。睡前短信是种习惯，可以回答一天的问题。结束今天，开启明天。

拒绝。这些天有两个拒绝。论文指导老师给我的毕业论文九十分以上，想给我评优秀毕业论文，我拒绝了。其实大家都清楚，经济学毕业论文是怎么写的，抄抄抄。我也不例外，只是我抄得比其他人好。其中自己花了一些时间收集整理了一些数据，做了几个模型，用最新的数据证明的别人早已得出的结论，所以看上去很有份量。我想说，这还是抄的，没有自己的思想。朋友说，其他人比你更差，都是抄的，你还做花时间收集整理了数据，自己学习做了模型。但我还是拒绝这个优秀，我不认为我是优秀。第二个拒绝，辅导员给我打电话，说某某地方的某某银行要招人，要我交份简历，我没有犹豫就拒绝了。想找工作的都找到了工作，考研没考上想找工作的也差不多找到工作了。现在还有工作，才落到我这个没考上，也没打算找工作的人。我有自己的打算，不会走打算外的路。找工作对我来说并不是什么难事，但我现在没想工作，我有自己想做的事。拒绝不是什么很难的事，只要自己没有对拒绝的对象动过心或有过期待。

享受生活。我和朋友说，要学会享受生活，无论在什么时候都要学会享受生活。如果对忙碌的生活，对自己来说是种享受，就让自己忙下去，去接受所有的工作。如果不是，就要学会拒绝可以拒绝的工作，去享受自己的时光。朋友现在也赞同我的想法。享受生活并不与工作绝对对立，把握好生活和工作间的度，生活才会快乐，工作也会出色。

很多话想说，我没说。时间会告诉我们一切，所以不用我多此一举。从劳动中得出的结论是直接的，而我得出的很多东西都是间接的。我不会也不想去证明这些。只是看到一些事物自己会难过，与我有关的与我无关的，我看到了都会难过，为“自己”难过。

恍惚。坐在电脑前，寻找着另一部电影。很多都看个开头就PASS掉。我知道是好电影，但至少要有平和的心情才看得下去，而现在心情很糟糕。最后选择的是《大象》，知道这部电影很暴力。80分钟的电影，其实就是80分钟的期待。电影开始，时间在一分一秒的过去，很沉闷。我也明白这电影想表达些什么。都是些倒霉蛋，生活平淡或不如意，最后有人爆发，有人沉默，有人生还，有人死亡，结局都是解脱。在屠杀的枪响后，才明白生活的真谛是快乐。目的就是快乐，缺少快乐最终导致悲剧。听着电影中的《致爱丽丝》，只感到一丝寒冷。

今天到此，无论怎样选择，都是支持。工作顺利，生活愉快。

她比烟花寂寞。电影大餐，却被音乐震撼，除了音乐什么也没剩下。平凡人也不是那么容易做的，需要勇气放下。。。

 一包发霉的香烟，伴我度过短暂的黑夜。天依旧阴沉，我渐入梦乡。

 祝福。。她比烟花寂寞，谁比她更寂寞。或许是坐在屏幕前的，用电影掩盖着生活，却不知道用什么去表达内心。