gloomy forest

马上就要去学校，心理或多或少有些东西在翻动。知道将会面对什么，也知道结果是怎样，但这个过程还是让我不那么自在。拿起香烟，手都也斗得厉害，差点把自己烫伤。心要平和，要静。这一切都没什么，重要的是经过这段路，我学会了什么，懂得了什么。

昨天晚上睡得很好，只是中途起来给老舅上次分。我说话的声音听起来很淡然，像什么也将不会发生一样。这些天过的也很好，心情很好。生活规律也慢慢在调整得像个正常人。

洗去身上的尘埃，带这着那颗心继续向前走去。只要这颗心还在，这一路就没有什么能阻挡我当初的选择。开始就意味着必定要有个结束，现在我所要做的只是去结束这一切，站在新的起点迎接新的开始。分吹在脸上，想着你说的那句话，“你好好生活，好消息坏消息我都会愿意听，都会接着。” ，泪水渐渐流了下来。不是因为悲伤，而是因为快乐。

确实，失败比成功更加能让人成长。人着一辈子不是看你能赢得多少，而是看你能承受得起多少。我一定会站在自己的终点，告诉自己，我走了过来，而没有逃避。

感谢同时也祝福关心我的你，因为有你，我很快乐。该出发了，上路。15:54 2009/1/9

2009年的第二次飘雪。开始还没注意，零点过后收到一条短信，是妹妹发过来的，问武汉下雪没有。我也没看到底有没有下就回了条“估计快下了。”后来才发现已经下雪了，有的地方已经变白。感觉还不错，也不是特别冷。

不知道你是怎么想到拉拉这个名字的。确实太有创意了。记得在超女最火的时候还专门查过这个词。具体是什么意思就不说了。如果是其他人这样叫我，我是不会应的，你要这样叫就没什么了。

今天晚上头有些疼，没看书。在豆瓣上转了转，看到《本杰明·巴顿奇事》这部电影，我下过，当时没有字幕，一直放着没看。大卫·芬奇的作品。他的作品我基本上都看过，非常有创意，也都很喜欢。这部《本杰明·巴顿奇事》在网上评价很高，布拉德·皮特主演，一点五亿的投入，听说还是冲着奥斯卡去的。在射手网上一搜索，字幕也出来了。就是片子太长，差不多3个小时。断断续续看了看，很是喜欢。把人的一生颠倒过来，从老年开始，越活越年轻，最后是婴儿然后逝去。真不知道是怎么想出来的。其中有几段很感人，虽不至催人泪下，但也让我回想再三。以后有机会在细看。

无意中看到有人提到电影《霸王别姬》，想想这是陈凯歌的作品，现在重提估计也是冲着《梅兰芳》来的。评论说的好，《梅》只是《霸》的继承，却没有超越。当时就觉得确实如此。在我看来，《霸》是陈凯歌的巅峰之作，几乎是部完美的，不可超越。至少陈凯歌自己是无法超越的。中国人就应该老老实实拍这些中国题材中国文化的电影，像那些大片，不是中国现在这个经济水平能拍得起和消费的起的。一部大片《无极》让陈面壁思过三年，终于整出一部中国传统的优秀电影《梅》，也算值了。

有点晚了，在看看书，准备睡觉。安。。MISSING YOU。。感到寂寞的时候想想你也算正常。。

 
                                                                                                    拉拉 4:20 2009/1/6

今天没有吃药，睡下后，辗转反侧无法入睡，还是起来看看书。不太想吃药，哪怕只吃多虑平。吃了白天眼睛有点张不开，总是想睡觉。安定很久都没有吃了，我想我暂时还是不吃安定比较好。平时晚上多吃一点饭就会犯困，今天晚上吃得算很多了，上床了还是睡不着。原因应该是离考试就这么几天了，虽然只是随便去考一下，但考就要认真对待不免让自己有点伤心。其实更多的是伤朋友的心。我问心有愧，对不起大家。

上一个机会我没抓住，这个机会是我自己没有去抓。我不想给自己太大的希望，也不想给朋友太多的希望，希望越大失望也越大。基础是有，但太久不摸书，该不该生疏的都生疏了。我会好好反省自己这一年来所做的一切，避免以后再放这样的错误。站在自己的角度去看，我是在浪费自己的时间，自己的青春，挥霍自己的生命。其他的就没什么好多说的。宣判了死刑就等待最后的行刑，唯一要做的就是用个好的心态去面对，让自己不至于倒下后再没有勇气爬起来。人常说三十年河东，三十年河西。我的头三十年没剩下多少了，还是给自己留点积蓄，多为后三十年打下点基础为好。

一直想找个长辈好好聊一聊，始终没有机会。这个问题，没有任何朋友能够帮助我，只能依靠父母。可惜我和父母之间的话也不多，过去聊天时我常常回避一些话题。现在想找他们说说却很难在开口。那就让时间去回答我的问题好了。迷途的羔羊找不到回家的路，却总会长大，有自己的家。

电脑上的电影有很多，一部也看不下去。说到底，现在不是看电影的时候，也没有心情看那些沉闷的电影。心态要好，就少看电影多看书，看书对我会更有帮助。

大家都在为08总结，我似乎不想做个什么总结。沉淀在脑海中，等待越来越多的下一次沉淀将其覆盖。09年开年之际，还是说点什么比较好。也算是给自己指出一个大的方向。具体的路就算了，世事难料。

09开始第一天，外公去世。人上了年纪，什么时候走都是正常的。知道后，没有泪水，只有一点遗憾，可惜见不到最后一面。我觉得我还是尽到了作为孙子的责任，回去了在为他老人家烧香磕头吧。四年前的昨天（1月3日），幺爷爷去世，四年后，他们两兄弟聚到了一起。我一并在自己房里为他俩烧了三炷香。都是我很亲的的亲人，看着我出生，长大。作为晚辈，我也不知道该做些什么，把自己的工作做好，把自己的生活过好，应该就是对他们最好的回报。这也是他们希望的。

08年是我毕业之年，当初的路没选错，只是我没走好，要怪只能怪自己。不过我不后悔，经历这些后，我又明白了些东西，对于以后的处世能更加淡然。09年第二天，我24岁生日。又是一个难忘的日子。谢谢有你的陪伴在我身边。你对我来说似乎没有什么词能够形容，如果非要找个词，那就用难舍难分吧。不想给你什么压力，也不需要你什么承诺。爱你这些年，从没后悔过。我做的一切，不需要什么回报，只希望你能高兴。爱一个人就是就让他（她）幸福，很早就知道这句话，我以后也会尽力这样做。对于我自己来说，我的问题不在别人，而是在自己。对自己现在生活的不满，看问题看得不够开，急躁罢了。我需要有个好的心态去面对现实，就像我对其他人说的那样。似乎我天生就是个逆行者，逆着出生，逆着吃饭，逆着生活等等。。以至于我自己说的我自己却很难做到，以后要改掉这个毛病。

现在问题其实归根到底是自立的问题。自己无法忍受生活上继续依靠父母，即使父母还能够养我，但我太难受。考研是我的必经之路，后去是，将来还是。我需要那样去生活，就必须走过这条路。工作后在考试，事情或许会更加复杂，但在自立的前提下，我想什么问题我都不会怕。再说还有这么多朋友在支持着我。需要什么样的生活就需要付出什么样的代价。我接受我的现实。走了很多弯路，花费了很多时间，这些我都要认真去面对。对自己生命的淡漠也是个要好好思考的问题，以后也会注意。

感情上，我不得不提到的是，无论你是否存在，我对感情有着双重的态度。喜欢却又害怕，害怕占比要大。所以我说，没有你，我会一个人过。这个和你真的没什么关系。就像我说的，我在不断的上车下车，我的朋友也在不断的上车下车。在好异性的朋友在时间的消磨下，将变为一杯清水。因为我太敏感，无法接受很多东西。因此你也没必要在乎我所说的做的。知道你关心我，还有很多朋友也关心我。我会过好自己的生活，不让大家为我担心，特别是不要让你担心。至于以后，谁都不能预测，你做你想做的事，该怎样就怎样。提拉米苏不是一个人，他更像是头衔。当你找到一个你爱的人，同时又是一个爱你的人时。我会把这个头衔交出去，这样对你我都有好处。（一直觉得是我在纠缠着你）这并不意味我不再爱你，不再关心你。相反这是表示我对你默默的祝福。顺便说一下，希望你能多交些朋友，当听到你说你朋友很少时，当时我真的好难过。

生活是单调的，有事没事都多往生活中加点色彩。这样心情也会好得多，工作起来也会充满干劲。。

路是要自己去走的。我过去太依赖你。以后会慢慢的改变这种情况。我会不会消失我自己也不知道，但提拉米苏是肯定不会的。
23:41 2009/1/3