gloomy forest

自从回家后，就没更新blog。春节就这样糊里糊涂的过了，什么也不想，到头就睡了过去。

没有节日的节日。这个春节对我来说没什么意义。说到底，自己根本不想过这个节日。习惯性的回家，回家后，习惯性的生活。在夜色的笼罩下，两重生活开始模糊。逃避不是解决问题的根本，自己逃避了，自己又将要面对。家家有本难念的经，我也不想去问别人，大家都一样，努力的生活着。为了什么，谁都能回答这个问题。但问题的背后是什么，估计没有人愿意去想。何必把简单的事情复杂化。

什么是好的生活，自己喜欢的生活就是好的生活。回到家，一切生活都模式化。我有时候打破了这样的生活，嘴里却没有承认。因为有人帮我掩饰。几乎每天睡到12点，有时候更迟。为什么。是吃药的原因。我想不是。是生活方式的矛盾。但我还是按照家里的时间生活。人很累，看上去是休息，其实不然。自己想改变才能真的改变。我想改变，现在确实想改变。为了能和人有更多接触的时间。这是个过程，急不得。另一个因素是环境，现在处的环境看上去是和父母一起，其实是和舅舅一起生活。陪他工作，陪他娱乐。没人管得到他，没人陪得起他，似乎只有我有这个精力，有这个时间，更重要的是有一种潜在的共同的元素，我自己称为相似。我不得不承认，他走得路，很大程度上我都在走。这是母亲不愿意看到的，但还是发生了。两种生活在我这开始交汇，融合。而我又用自己独特的方式去衔接这两种生活，形成自己独特的生活方式。这种独特的生活方式是暂时的，离开了丽江一切也就结束了。

没人能改变我的想法，为了一个特定的目标，我开始改变。或许现在有人能改变我，但我不会承认这种改变。因为结果在变化中不确定。到达最后目的地时，承认不承认这种变化也就没了意义。所以说，我还是没有改变。曾经有人想改变我，现在也有，但结果不是我想要的结果，过程也操之过急，可想而知最后都很难收场。自己主动退出。以后也不会再试。没有意义的游戏。

回到家这些天，过的还算顺利。人大了，父母也管的少，看不过去了才说上两句，我也就当没听见，一笑了之。家里问题也多，我不也想去问，现在的我也解决不了，不添乱就万事大吉。本该回武汉了，可惜当初来的时候买不到回程票，就把这事拖了下来。回去了是没什么急事，但我不想在家呆下去，也不好明说，找了各种理由来开脱，最后结果很凄惨。父母是过来人，一两句话我就熄火了。哎。这人就是这样，真正说的理由一个都没说出来，杂七杂八扯上一大堆都是废话，算了。到时候把票买了就走，没什么理由。

夜深了，一个人在空空的殿堂里。上次这样还有个模糊的记忆，好像也是在写点什么东西。很想你。夜里总是会想到你，我不得不认定这个事实。有几个夜晚没吃安眠药，硬是熬到凌晨五六点才睡着。有时候难受，有时候也快乐。觉得自己傻傻的，傻得忘掉了周围了一切。一月结束了，二月开始，你回到了学校，我的生活也该步入自己的轨道，该做什么做什么。即使现在做不了，也要做好准备，绝对不能在打乱战。

新的开始，新的生活，话说每天都是新的，就要每天都用行动来开始新的生活。拉拉还是那样，每天的最后一件事是为美女祝福。安。。拉拉想你。

考试过去有两天了。本想在当天晚上写点什么，后来知道自己没有什么想说的。平淡，除了平淡什么其他感觉也没有。总之这个句点我画上了，这个过程结束。在经历的这么多考试中，只有这一次在最后的铃声打响时，我没有任何的冲动，也找不到任何的快乐。或许这就是成长，经历过后的成熟。两天的考试就这样走了过来，没有停下来。第二天上午的考试迟到了，这是我第一次考试迟到。因为最近的很多经历，我表现很淡然。不想在因为这些琐碎的事情让自己走到思想的陷阱中。这次考试没有什么悬念，没有悬念的事情本身就只剩下一个过程。我要做得就是走完这个过程，有始有终。

在外过了好几个夜晚，每个夜晚都时那么的难熬，没有药物帮助很难睡着。不断的起来，又不断的睡下。熬到全身冰凉发抖时才安然入睡，真希望睡过去就永远不要在醒过来。但我还是醒了，生命是顽强的，同时生命又时脆弱的。人要学会爱护自己，这样才会真正的爱护他人。以后要回归到正常的生活上，为自己，同时也为了关心自己的人。

今天终于回到了自己的小屋。虽然这个小屋里绝大多数情况下只有我一个人，但我还是会觉得它温暖。因为它承载了我的梦想，给我留下了希望，即使这一切都只是回忆。过去住过的屋子，现在都记得很清楚。不过离开了我就不会再回去，哪怕是去看上一眼。不知道下一站我将到哪，也不知道下个小屋会留下什么样的回忆。总之是我离开的时候了，我将用心来装载过去的回忆，踏上自己的旅途。

打开你的电脑，找到里面不多的电影，我看到了自己的过去，感觉很亲切。熟悉的影视帝国，熟悉的rmvb格式。现在的我很少去影视帝国，也很少下rmvb格式的电影。过去常常通宵挂bt，白天挂室友都会反对。现在的我不分昼夜的挂电驴，因为线是牵到自己屋里，别人爱怎么说我也听不到。过去的事就让他过去吧，回忆是残酷的，回忆越美，现在的生活越是痛苦。回忆唯一的好处是在人生的暮年想想，临死时能多带着一些快乐，少带着一点遗憾。

《海上钢琴师》过去应该看过四遍。第一遍是和母亲一起在家看，当时是中央六台每周六的佳片有约播放的。高中的那段时间，佳片有约只要有机会我都会看。算是我电影生活的开始吧。现在有时间我也会看这个节目，不过放的电影越来越不喜欢。或许是这个栏目走下坡路了，越办越差，也或许是因为我电影看得多了，对电影的要求在提高。反正这个栏目放的电影我很少能看完。第二遍是自己一个人在寝室看这部电影，应该是在夜里。大学生活中，因为当时寝室晚上是不断电的，自己常常一个人在夜里看通宵电影。第三遍是和室友一起看，当时我推荐他们看。第四遍是在协会的活动上看，是我组织的活动，而且花了很大的功夫才在学校批到教室和多媒体。其实这部电影有很多故事可以说，算的上是我看电影生活的一个转折点吧。《西西里的美丽传说》、《天堂电影院》都和这部电影有联系。能钩起太多的记忆。

看到这部电影，没有犹豫，我又一次打开了这部电影。差不多三个小时，不算太长，也够长了。一幕幕画面，一句句台词，还有那优美的配乐。确实让我很享受。电影给人对生活很大的思考空间。在无止境的生活中，如果非要盯着那一头一尾，生活就没法过了。你只有把生活当成是一个过程，不去想那个结果，麻木一点，生活才会变得快乐。事实上普通人都是这样，只要少数人是像电影中的1900那样，太清醒，不愿面对或者不敢接受这个事实。他的好友MAX最终还是接受了他的选择。记得1900对MAX这样说道：你是个异类，你要学会习惯。说道这里，后面的话我不想继续说下去。电影本身已经给了很多东西让我们去思考。

回到家，把房间稍微收拾了一下。一切又恢复到了正常。是坐下来总结一下的时候了。这次考试完后，没有联系什么人，亲戚发来的短信一条没回。似乎做得有点过分了。父母没和我联系，妹妹也什么都没问。我什么也不想说。其他朋友问我也是回避这个问题。早上有个电话没接，北京打来的，不知道是谁，我不想说话，就挂掉了。中午父亲打来电话，问我起来没，吃饭没。我都没听清说了些什么，乱答一气。最后父亲说都没起来，吃个什么饭。才知道我话里话外全是漏洞。父亲主要是问什么时候回去，要我把身体调整好，精神调整好。我知道父亲的用心，后来做了些保证。这次生病和家里稍微提了一下，没具体明说。他们担心，我也理解。我和家里人还是有感情，不过只是在很窄的一个范围内才会这样说。我个人不爱回家，也不恋家，除了自己独立的小窝以外。毕竟在其他地方，我很难睡觉睡好。只希望父母都好，父母上了年纪看到孩子才会觉得踏实，但孩子大了，又想离开父母。这个矛盾应该会永远会继续下去。有时间还是站在父母的角度想想，理解一下父母。毕竟以后自己也是要为人父母的。本来没打算回云南，后来我退了一步，同意回去，后来才知道家里也退了一步，同意我不回去，说我想去哪就去哪。不过票也买了，还是回吧，外公去世至少也该回去看看。来年打算开始找工作，真的工作了，回去的机会也会更少。

头发剪了，很精神，很凉快。一年多没剪头发，想想那头发或多或少带着时间的痕迹和过去的回忆。一直没去剪头发，一个原因是很少有理发师能剪得让我满意，另一个原因是我头发短了需要经常去修剪。这次头发留的太长了，吃饭变得不方便。特别是在外吃饭，在房里吃饭还能带个发夹或用橡皮筋扎起来，在外面就只能吃头发了。剪头发时，理发师说我头顶的头发很少，看着镜子中的自己，头顶是没剩下多少头发。我说掉头发很厉害，有什么办法。他说掉头发也分很多种。作罢，继续说下去，也没什么好说的。估计我等不到白头，就会秃顶。外甥像舅，我又一次验证了这句话。掉吧，我无所谓。

21号的火车票，应该是一个人回去。我和父母说是和几个朋友一起回，也是让他们放心。我喜欢一个人坐车，准确的说是旅行。路上我总是看着窗外或着观察坐在附近的旅客，很少说话，听着MP3，沉浸在自己的环境中。即使没有目的我也会感觉自在。我把生活比喻成；在不断的上车和下车。生活是平淡的，要想生活不枯燥，只有两个办法，一个是发现现有生活中的新东西，给现有的生活增添色彩，另一个是不断的更换生活的环境，寻找新的生活。前者适合两个人的生活，后者适合一个人的生活。怎么说一个人的流动性要比两个人大的多，也容易的多。记得一部电影里，一个小女孩独自坐在飞机上，听着歌，望着天空。我能感受到导演的用意。

至于本《杰明·巴顿奇事》，观众的眼睛都是雪亮的，你说的我很认同。我还喜欢的一段是他把钱留给黛西和他女儿，自己独自离开。因为这是他唯一能做的选择。

拉拉祝福美女。美女，加油。