gloomy forest

五月进入尾声，在坎坷中熬过了四五两个月。感觉这两个月过得几乎不叫生活。六月七月是一年中承上启下的月份，这两个月如果砸了。后半年就不知道该怎样过了，心态定不会好。问题就像多米勒骨牌倒下，一发不可收拾。等着我的只有一条路，退守离开。
今天看了一位朋友，变了，完全变了。大学的生活将人彻底改变了，除了迷茫，没有其他词可以形容。其实自己有何尝不是，只是在关键时刻在众多的朋友的帮助下，找到了一个坚持下去的理由。伤口都还没有愈合，能不能走出来还真不知道。至少现在还看出来，只是过了最危险的阶段。叛逆的念头没有停止反抗，任何细微的变化都可能改变目前的状况。
剑悬心上，脚踩刀锋。看自己的造化了。虽然机会不多，概率不大，但还是要一博。输习惯了，没认过输的。这次无非就是认输，退出这战场。朋友或已战死，或已庆祝胜利。我的战争才刚刚开始，一个人放开手去拼了，死的心是不会有感觉的。成败都一样，离开这血雨腥风的战场。唯一需要的只是个证明。证明离开不是这世界遗弃了我，是我遗弃这世界。没有人可以阻挡这一切发生。死的心本就应该沉睡。苏醒的代价就是血的代价。

三两烈酒下肚，人几乎飘了起来。很久没喝酒了，上次喝酒都不记得是什么时候了。不过可以寻找到上次喝酒是很么时候，只要看看过去留下的文字。没那个必要，现在的我外表变了。不想在立即回到过去。
水杯依旧透亮，无论它装载的是水还是酒。当初看到这个威士忌杯特别喜欢，想都没想就买了 下来，其实它很普通，和其他的杯子没什么区别。买下来就决定要让他永远透亮，所以我洗这个杯子特别勤快。希望我对你的感情想那玻璃杯那样没有任何瑕疵，可感情没有像杯子这样保持着透明。自己做不到，一方面由于胆怯，另一方面应为你的回避。
准备消失一段时间，可现在还不到两天，计划就中断了。为什么，因为自己已经完全陷入了泥塘，无法逃离。知道你对我做的一切是为了帮助我走出黑暗，回到光明。可本性不是那么容易改变的。昨天一个朋友问我，会不会为了自己爱的人改变。我回到会。不过我继续说道：“改变就能接受我吗？不能，那我又何必改变。”的确，我的生活现在虽然痛苦，但对于漫长的人生来说却是短暂的。如果帮助也只是短暂的，还不如让我经历短暂的痛苦后回到现实的平淡中。可是现在，一面是积极的改变，另一面是继续的沉沦。我太累了，给我一个明确的答案，我可以活得跟轻松。为什么什么都不表达。
香烟继续载手中绽放，在这种燃烧中尝试着痛苦与毁灭。来自身体不适应无时无刻不再折磨这短暂的生命。麻木了，麻醉了，麻痹了。彻底将自己燃烧，留下的是没有任何意志的灰。
熟悉的音乐在耳边回荡，心在剧烈的跳动，似乎全身的血液都在沸腾。明天我就在也不会醒来。至少其中一个自己再也不会醒来，没有人知道他曾经存在过。阳光依旧是那样的刺眼，另一个他为他的离开在黑夜中流泪。他红红的双眼从此在也见不得阳光。沉睡。。

星期2，这天就一节课。以前没怎么上这课，搬出来后开始上课了。
昨天一朋友跟我说最近炒股心情炒乱了，我帮他分析了一下。其实问题很简单，新入股市，急于求成。这不是他一个人的问题，是大多数新股民的共同问题。主要是自己学这个的，他很担心。买什么跌什么，卖什么涨什么。这也不能说是错，只能说自己没有一个正确的交易理念，和良好的心态。看别人的股票涨，自己的股票跌，心里是不舒服，而且会很难受。这就要看自己怎么把握自己做投资的心态了。给他了一点建议，希望他能在股市中做出自己的风格，挣到自己的第一桶金。
天气开始变热了，早上去上课，时不时能嗅到酸腐的味道。一阵一阵的，谁都不会喜欢这种味道。貌似我又点洁癖，日常生活用品用得很快。冲凉和洗澡也分的很清楚，一般都是洗澡，冲凉很少。那味道不会来自我自己，其他人我也管不着。或许是来自某些一流遗留的食物吧，这是找得一个比较不错的理由。
白天睡觉的习惯养成了就很难改变，或许某天我真的到了大洋彼岸就成正常人了。这个说法不一定正确，但还是可以向往一下。呵呵。其实自己躲避的不是真正意义上的白天与黑夜，而是生活环境中的人。（肯定朋友除外，本来朋友就不多，连朋友都躲那什么都不要---不呼吸就行了。）我喜欢安静，像夜晚那样的安静。我也喜欢吵杂，不过是那种完全陌生的吵杂。安静时，自己完全沉静于自己的世界，把自己融入自然。吵杂时，消失在茫茫人海中，融入那完全陌生的社会。这就是快节奏生活下的人在一段时间后出去度假的两种状态。我也是人非梦，不例外。不过现实生活快乐的同时也是残酷的，总有些真笑，亦有真痛。所以我们总是来又如风，离又如风，人在途中，人在时空，奔波不停。最后才发现世事通通不过是场梦，相识也许不过擦过梦中。等心痛真的痛了，暖风吹过亦有点冻。如风。。
不多写了，太阳下山了，整理一下开始工作。

灰。天色渐渐暗下，人慢慢苏醒。不知道为什么，总是感觉在消失。周围的人都在消失，自己也在消失。
这段时间还处在病态中，这次的问题持续的时间很长。快两个月了，我知道这是我最后的决定，决定将来走什么路。因此现在总是很小心。现在两条路摆在面前，如果走出了第三条路就是用生命做后盾。精神上的崩溃比身体崩溃会来得更快更猛。考研已经决定了，我选择了将来走的路。
看过安排后，估计七月是不可能回云南了。下次回去估计要推迟到08年，这对我来说没有什么，对父母来说肯定不能接受。即使在不落屋一年回去一次还是应该的，何况现在自己还没有完全的独立。如果现在都这样了，以后就很不好说了。很符合我的性格，但不符合我的行为。我的目的不是这个。
出来住后很少失眠了，也很少做梦。思恋的时候多了，回忆的时间少了。我终于开始向前看了，不小的收获。另外要说的是我开BOLG了，一个任何熟悉的人都不知道的BOLG，是一个全新的环境，就像流浪到一个陌生的地方，什么都从头开始。以后有时间空间也会更新，那是朋友熟悉的我。另一块土地是陌生的，是一个自己熟悉的我。这两个我会有一个埋葬，现在还不知道会怎么，以后我也不知道。两重性格，两个空间。如果弄了个精神分裂症什么的，一点也不奇怪。只是有些对比起关心我的亲朋好友。
要开始工作了，不多说了。

通宵后沉睡，白天几乎不在存在。不是你的短信，真不知道醒来后会是几点。你从南宁回来后一直没联系，自己总是觉得要给你最大的自由。
生活看上去平淡，却隐藏着波澜。一个人的生活是另一个自己的释放，太需要这个单独的环境。在原先的环境中，哭没有声音，笑没有表情，每天机械的往复于固定的三点。心无时无刻不在流泪，伤口也总是没有机会愈合。现在的我，是一个完全熟悉的我。我在这个一个人的环境中不用掩饰任何的心情。爱与恨，快乐与悲伤，没有任何限制，自己完全主宰着自己的生活。
烟是从高四开始抽的，那时候抽得少。在大学后，没有了父母的监管，烟成了生活的必须品。知道烟对自己的伤害是巨大的，但还是脱离不了。要问原因，很简单。因为感情。自己是个感情压抑的人，什么都不愿意在人面前表露出来。没人知道我在想些什么，我用沉默回答了绝大多数问题，直到某一天一个人的出现在了我的生活中。因为好奇，你闯进了我的生活。我的生活从此开始的改变。但你并不明白，进入我的生活后就不那么容易出去。开始总是抓住不愿意放手，当抓不到时，取代的就是烟。所以我的感情和烟有着太多的联系。
手机，生活中的另一根稻草。我的第一个手机是父亲的朋友送的，现在还保留着。没有它时，没觉得它有多重要，当有了手机后，生活完全变了。因为那个特殊的人出现在我用手机前，所以手机成了种寄托。
特殊的人，也就是开始的“你”。今天和她见过面，还一起吃饭。不记得上次是什么时候了，就当是很久以前。不是因为那些资料，见面的可能性应该不大了。快4年了，这期间几乎没有发生过什么事，只是心中牵挂，梦中疯狂罢了。她的态度使我开始犹豫是否要离开这个城市，我发现我变了。
上午约好下午6点见面，因为公交不一定有规律，我提前出发，提前20分钟到达。到后没有马上联系你，我在车站继续等着公交。你来了，问等了多久，我没有回答。你看着我的手表，我担心的是手表下面的伤痕。饭前，你说着你的计划，看得出来，你为我的学习精心安排过。饭中，我的语言很少，你还是那样，总是提问，我总是回答或不回答。餐馆里的食客换了两波，我们还坐在那，慢慢的吃着。你不在寻找问题的答案，也不在翻看我的手机，我知道你变了，成熟多了。我还是那样看着你，我努力想改变自己，心却停在过去。
饭后，同样是你送我到车站，我在车上看着你的背影离去。
不知道这样还能持续多久。我也不想知道答案。
你并不清楚伤口会越来越多，我也不责怪你。

当初的游戏，现在的生活。我不后悔这段经历，我想我会选择离开这个城市。永远离开这个我找不到答案的城市。或许只有这样,我才能灭到手中的烟，关上手机。