gloomy forest

转眼5月快OVER，时间过得太快。搬家后一直不能上网，只能靠手机那可怜了10M上网包月。这个月还没能完全安分配上网，时间还没到流量就用完了。再想上网看点什么也都算了，忍忍就会过去。

学习已经按部就班，每天看书到天亮。除了外语还是外语，希望能在今年把考研外语过掉，最好不只是过，为以后继续学好外语打下基础。我想以后我用到外语的机会还是比较多的，至少看的电影绝大多数都是英语的。

生活依旧是那样。现在周一到周四每天的晚饭基本解决，周五到周日随便混混就算完事。周围吃饭的地方不少，可选的吃的也不少，就是自己太懒，不愿意出去。不过能把自己喂饱，已很满足，不奢求还有什么其他食物。

烟抽得少了些，更在学校相比。房间窗户是打不开的，而自己也不怎么开门，空气流通不是很好，烟抽太多，房间里的空气就一团糟。虽然自己不怎么在意，长期考虑还是注意点好。

上周日，主席请客吃饭。饭后没后回汉口，在学校附近和几个朋友喝了一夜的酒，第二天早上才回。事后觉得有点过意不去，主要是想到灾地震灾区受苦受难的同胞们。08年大灾大难，祝福中国吧。。

这两天下了些雨，温度也下降了。感觉清爽许多，身上也不那么粘，这种天气适合睡觉，也很适合学习，还是少睡点，多学习吧。以后有的是时间睡，睡死也没人管。。

每天依旧想你，即便自己什么也想不说。工作顺利。

早已过零点，今天是母亲50岁生日，我在此祝母亲生日快乐。

今天下去准时赴约，一个人去听课，一个人回去。生活简单到极点，很难发现自己在这样飘忽生活。开始还有些不适应，主要是身体不适应，现在已经没有任何不适。迎着阳光走在人群中，微闭双眼，感知灵离开躯壳飞翔。

今天的电影选的是《不忠》，看来我错了。不该选这电影，看了很不舒服，至少现在这个时候看了很不舒服。真不知道为什么会挑选这部电影，糟糕透了。多米若骨牌倒下，一发不可收拾。冷，寒冷。电影还没看完，结局不知道。应该不会是东方的思维，但结果应该是一样的。

我在近几天有明显的变化，或许是因为某些事自己接受不了。可能我永远也接受不了这些事物，即便现在我已经很努力去抚平内心的伤口。以后的路还要继续走下去，一定要度过现在的难关。

天亮了，再次祝母亲生日快乐。

无助的心跳

很多次心跳加快，自己陷入泥塘，无法摆脱心中的一个影子。今天心跳再次加快，又回到那个熟悉的环境。结果都是一样的，无助的心跳。一直不明白为什么走不出昨天，其实是自己说不出自己心中的虚荣，也是矛盾的一方面。自己接受了大量的西方思想，但骨子里还是放不下东方的传统。因为一个人而放不下，或许不只是一个人。我知道自己永远不会说出那些话来，是因为自己坚持的是另一种思想。04:00 2008-4-21

“希望你每天都好”

昨天很晚起来上电脑，找不到好的电影。任意找了个电影在眼前晃动，写了点东西。眼前一黑，很好，听电了。开始以为是寝室电报警，在窗口点支烟，看着窗外，冷风吹的我开始颤抖。烟灭，睡觉，翻来覆去头脑一片混乱。天渐渐亮起来，电又来了，懒得起来，看着天花板眼角泪水划过，自己已经不会理会这些，我知道很快就会过去。闭眼，黑暗中一片片猩红在眼前来回飘荡。那是血漂染的世界，在电影中见过无数次。这样却是第一次，能捕捉到什么，无从得知。

邮件中，有封来自豆瓣的邮件。很久前自己注册过，却没有去过。居然有人无意中关注到我，难得。应该是豆瓣给我的推荐的音乐、书籍、电影和他人重叠。苏格说过很多次她把豆瓣当作对某种工具，自己去看了看，的确是这样，近段时间自己也一直在打算做这个工作。自己会坚持做下去，好好整理一下自己看过的电影书籍，另外也可以找些电影书籍。可惜能上网的时间不多了，但还是要做。

MP3自从送修后，所有的音乐都没了，现在里面的音乐又开始丰富起来。原来的音乐只能回想起一部分，现在自己又找了些其他的音乐，主要以外语音乐和轻音乐为主。下音乐对我来说太繁琐，谁叫自己爱把这些抽抽屉屉整理归类，平白无故添加了很多工作。遇到问题又爱较真，性格在原则上一点点打磨的平滑。这个过程不知道付出了多少代价，自己也认了。做人总要坚持点什么，这样到头也没什么可后悔的。

今天下午临时被一个朋友叫出去游泳，很久很久没下过水了，自己爽快答应。后来一说的是三对小俩口加我一个，当即就懵了。沉默咯，事已如此，本来自己就喜欢游泳，最多就自己来回游N个来回，累了就休息呗。结果到集合点，情况大有改观，反正不会落单。到了游泳馆才发现问题，自己是一天没吃没喝，这样下水还没有过。硬着头皮也要下水，身体虽然差，也不至于差到下水就要人去救。水里自然是如鱼得水，体力是明显不如以前，但技术在这。下水还好，不怎么冷，水不深，露在水上的皮肤在风的刺激下全是疙瘩。努力让自己完全浸在水中，感觉很不错。在池边休息时，朋友看我在发抖，但自己就是不上去休息，如果上去我会抖得更厉害。水下的轻松感在上岸的瞬间消失得无影无踪，这时才知道体力已经透支很大。在通往更衣室的那小段路上，自己随时都可能瘫倒。下楼就是恶梦，好在楼下就有热水可以冲澡。坚持就是胜利，最后什么事都没有。晚餐和朋友一起解决掉，很痛快。剩下的就只有困了，回去后躺在床上，可眼睛一分钟也没闭上。

起来上网，朋友叫打牌。情绪一般，没有因为困而怎样。这个星期就要答辩，没什么准备。中国的教育体制就是这样，谁叫我学的又是经济，理论很少能联系上实际，大家都是胡吹乱侃。就这些应付个学位证绰绰有余，虽然很多时候自己会觉得可悲，但我现在也改变不了什么。自己对这种制度痛恨到一定程度，但没有这制度恐怕自己现在也不知道在什么地方做什么。何况自己还准备把自己继续泡在这缸里，把自己染得更深更透彻。没有为什么，因为我能把原因扯到无限远。

“希望你每天都好。”我好不好？我知道。希望永远是好的，我也会朝着希望走下去。所以只要有希望就行，结果没必要知道。何况是和自己没关系的结果，最好不知道。不知道会难受，但有时候知道结果会更难受。就像是中国的足球，最好就是不看。什么时候无意知道结果是好的，还会有些惊喜。不过另一种情况就另当别论，自己置身其中。那是矛盾中的矛盾，因为那样的只能有个结果，就是知道的结果是好。我的答案是两个，1是不知道，2是我很好。

有些天没在这个BLOG上写文字了，或许写了但没发出来，或是发了又删了，没有消息就是好消息。想得很多，说的很少，做的就更少。我没做错什么，站在自己的位置看自己就是这样，因为我是自私的，至少现在的我是这样。当初走上这条路，就想过该坚持什么原则。冲突是自己的难过，不碍事。自己的世界总会有自己的色彩，不会是全白和全黑。TRUST ME.

同时我也祝你每天都好。MISSING YOU. MY LOVER. 如果这种爱恋对你来说是痛苦，我宁可永远将其埋葬。

意识到自己的BLOG中重复的文字很多，就像安妮宝贝一段时期的小说，永远是ML，都模式化了。让人觉得枯燥无味，因此以后会少发，直到不发。3:02 2008-4-22

《A NEW DAY HAS COME》一盒几年前的专辑，听了无数遍。最近又找了出来，这是我带在身上为数不多的几合专辑之一。过去听，有很多听不懂，现在在听，感觉很不一样。自己要振作起来，去面对新的问题。过去已经过去，新的一天到来。总在追寻过去的对错，其实这一路还没走完，又何来对错。继续走下去就行，你从未离开过，即使离开我也能找得到。没有必要非要一个答案。其实两个人的理解有些偏差，细节也主体的误解。我想我不再问这个愚蠢的问题，方向任意选，路也是任意挑，结果都是终点。算是新的收获。

对语言的理解。自己还是很喜欢语言的，无论是说的语言，还是音符，或者是颜色。每种语言就是一扇门的钥匙，自己曾不止一次寻找一种思想的多种语言表达方式。很不错，至少感觉很好。读《往事并不如烟》对此体会也很深。自己对自己的语言学习也不是没信心，很多时候不是抱怨，而是愤怒。对自己放不下面子而愤怒。自己会去改变这些，毕竟这样的改变是有收获的。

你不想伤害我，也不想看到我伤害我自己。你是这样做的，也是对的。你是好心，但这个过程总会有人受伤。这件事是不能两全其美的。因此没必要说谁有责任，你对你自己负责就行，我对不对我自己负责那是我的事。你这么想，如果没有你，我或许会伤得更重，会轻松许多。其实我只想知道坚持的方向还有没有意义，你没有给出答案。既然是这样，我就按自己的方向继续下去。走一步看一步那只是细节。

想和你在一起，自己的事自己总是会因为身在其中，只见树木不见森林。我想我该怎样做，离开与留下的区别不是现在在不在一起，而是把心置于多大的范围来看待你的存在。因此我应该选择离开，换不同视角看世界，去追求一些除你以外的其他东西。好像在自己脑海中还有其他不曾忘掉的秘密。自己该跨出这第一步，也是时候行动了。

至于回来与否，这个不是自己的问题。自己谈这个似乎很残酷，心和口是很难统一的。这样的故事太多，所以还是不做打算好。对陌生的好奇本身就是我的一大特点，太熟悉也会乏味。矛盾就在此。

痛，是很痛。第八印记，没有痛。（残酷）

很晚了，休息。安。。想你。。l'amour existe encore

无心却有意，心在不知觉拉开幕布。有心又有意，在一个篇章完结后幕布落下。当落下的幕布再次拉开，心在何方，意又在何处。日出而作，日落而归。曾经的作，现在的归。我想自己找到自己想要寻找的，至少是找对了那个方向。

一天的空白，一天的虚无，在下一秒的呼吸中成为过去的警醒。是自己太迷恋现实，还是自己本来就在虚拟世界。相互转化的一刹那，所能感知的是自己在建立自己的世界，且联通到了外界。即使这个世界现在还那么的渺小，但自己还是没有停下来。日落，安歇，始终保存着第二天日出的希望。

扫描了过去看过的电影，每一部都会有其记忆在脑海中闪过。这是我理解生活的一种方式，她也许带有些夸张，但自己能将其华丽的外表剥离，回到现实。理解不够深刻却能在现实中够用，很多共性同时也成为不变的真理。自己的思维应该也是这样，从不理解到理解，从模仿到创造，我走的路是在不断重复中总结。笨拙，但有效。

以为自己不善于总结，其实自己并不是不善于总结。只是自己不相信自己的总结，一次次推翻自己的总结，在下一次总结中得到的依旧是原来的答案。在某些特殊时候，没有时间在总结一次时，用上过去的结论，收获也不少。要自己相信自己。很多时候自己宁可相信书本也不相信自己，这不是我的错，从小所受到的教育就是这样。几乎抹杀了我们对书本的怀疑，而建立的是自己对其他标准的依赖。我们似乎要学会改变对事物怀疑和肯定的态度。因此，现在我相信自己是对的。

很晚了。安。。想你，对我爱的你。。